Она молода, красива и уверена в себе и в том, что ваш муж всегда будет на ее стороне. Она оскорбляет и критикует ваше терпение, ваше поведение, ваши слова и ведет себя очень вызывающе. А вы беспомощны перед ней, вы не можете даже выгнать ее за дверь или надеяться, что она уйдет из вашей жизни. Это не ваша свекровь, не ваш соперник, не ваш начальник. Она — сестра вашего мужа.
Она ведет свою собственную игру и имеет свои собственные цели. Для ее успешной реализации она использует запрещенные приемы, ваши неверные расчеты, споры с мужем и конфронтации с матерью.
Ваши подруги советуют вам не обращать на нее внимания, сестры завидуют ее братьям. Для нее она — несмышленый мальчишка, который до сих пор осыпает женщин первыми ударами. Зять пытается «защитить» души сестер от постороннего влияния. Как член семьи она хочет, чтобы братья уделяли больше внимания ей и ее родителям.
Если честно, вы и сами не являетесь пассивной заложницей этого конфликта. Вы даже смеетесь над сестрой мужа и делаете для нее разные привороты. Редко встретишь ситуацию, когда две женщины выигрывают если не нападение, то хотя бы мир по определению.
Конечно, нельзя отрицать взаимную ответственность в конфликтах между братьями и невестами, так как это обычная практика среди женщин в подобных ситуациях. Мой общий совет женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, — исходить из того, что сестра вашего мужа занимает наиболее выгодную позицию. У нее есть родители. Она знает своего брата. Это означает, что она лучше вас знает, как «надавить» на него и использовать его слабости в своих интересах. Однако у вас есть моральное преимущество, потому что вы больше понимаете необходимость сохранения мира в семье. Это то, о чем вы должны помнить.
Существуют приемы, позволяющие нейтрализовать негативное влияние сестры вашего мужа. Прежде всего, если вы находитесь в конфликтных отношениях, старайтесь встречаться с как можно меньшим количеством сестер, особенно на их территории. Коренные стены придают хозяину еще больше уверенности. Если вы приглашаете братьев и сестер в свой дом, чтобы помочь всеми явными и скрытыми возможностями и способами показать, что в вашем доме все чисто в соответствии с вашим собственным классом, даже если это так, как вам нужно. Если вы приглашаете брата так, как нужно вам, это не сестринство.
Следующее правило: что сказано, то сказано. Чем громче вы говорите, тем менее напряженными будут ваши отношения. Самое главное — говорите естественным голосом, без лишних эмоций. Не стоит превращать выяснение отношений в женскую вспышку. Если вам неловко произносить какие-то вещи вслух, подумайте, не будет ли вам проще оставить все как есть, когда внутри вас все сжимается от неуместного гнева.
Даже если вам невыносима эта мысль, иногда делайте вид, что слушаете взгляды и советы брата, чтобы выразить свое легкое пренебрежительное отношение — в основном. Стоит выкатить глаза и рассмеяться, и она вскоре поймет, что лучше не смешиваться. Но что вы получите взамен? После такого поведения вы надолго теряете моральное право обратиться за помощью, если она вам понадобится. Жизнь — непредсказуемая может повернуться так, что именно сестры сестер придут к вам на помощь в трудную минуту.
Прежде всего, уважение. Своим отношением к родительскому родственнику супруга и сестрам вы показываете, как ведет себя ваш родительский родственник и вы сами. Помните, что все происходит на глазах у ваших детей, а дети очень чувствительны к семейным отношениям, особенно в конфронтациях. Подумайте, почему ваш брат или сестра, обращаясь к своему брату или сестре, критикует вас как хозяйку. Передает ли он утверждение, что его мать не хочет или не имеет возможности выразить вам свое личное мнение? Возможно, она действительно не заинтересована в вашем муже? Будьте мудры и покажите, что вы любите своего мужа бесконечно и готовы для него на все. Если вы — родительский родственник, то ваш муж — самый лучший, но вы все равно чужой человек.
Подружитесь с его сестрой, порекомендуйте ее своим друзьям и ищите для нее хорошее. Тогда весь энтузиазм, энергия и разочарование переместятся в противоположное русло, и вы отпустите ее. Улыбка сестры — низкая, пригласите ее в гости и уделите ей свое внимание. Скорее всего, вы сделаете шаги к примирению.
Помните главное: жены могут измениться, а сестры — нет.
По вопросам коммерческого сотрудничества и рекламы пишите автору Ворота Косметички.ру.
Почему супруги или сестры супругов не налаживают отношения?
Мы женаты уже 4 года. Мы оба женаты! Мы живем вдали от его семьи. Мы с его сестрой сразу же возненавидели друг друга. Я только приехала к ним домой, сразу все поняла! А с мужем я знакома уже 5 лет, пыталась наладить с ней отношения. Я поняла, что не должна навязываться мужчине. Муж сказал, чтобы я вела себя нормально, только его сестра меня достала, она чисто женская и ее надо игнорировать! Я поддерживаю простой мир, вот и все.
Я тоже сестра, и у меня есть брат, который женат. И мне даже не нравится его жена. С женой моего брата мы не ссоримся. Они очень жестоки и грубы с моими родителями и моей бабушкой, но они не конфликтуют, потому что мои родители — умные люди, они беспокоятся о своем сыне. Он очень противоречивый человек во всех конфликтах и везде, он всегда и ко всему придирается, а я не обращаю внимания на ее придирки, я не хочу трепать нервы родителям собой. А мой брат просто дурак. Я тоже муж, но мой муж никогда не творит против своей семьи. Моя мама и ее брат тоже были не разлей вода, а когда ее брат женился, отношения резко прекратились, и моя жена тоже. Не зря говорят, что женщина — это голова, которую она поворачивает, а она — это голова, которую она видит. И у моей девушки точно такая же ситуация с ее братом.
Я не воспринимаю ее как свою девушку. Я не против, я привыкла к этому, и маме говорю, чтобы не волновалась, но все равно больно. Когда я звоню ему, он злится, обижается и не хочет с нами общаться. Моему брату семь с половиной лет. С тех пор как она вышла замуж, она забыла мою маму, постоянно злится на нас. Его жена сильно влияет на него. И тут я подумала — почему, как только у брата появляется супруга, его отношения с сестрами портятся? И не только с сестрами? Как все это понять?
Алена.
На мой взгляд, марина — это семейное дело. Не у всех отношения с братьями и сестрами разрушаются из-за того, что они создают свою собственную семью. И не все супруги враждуют с сестрами мужа. То, что происходит с вами и вашей матерью, касается вас, а не окружающих вас людей. Именно вы выстраиваете отношения с родительским родственником вашей молодой женщины. В общем, я бы настоятельно посоветовала вам более критично взглянуть на себя со стороны и попытаться проанализировать, почему у вас не складываются отношения с женой брата или сестрой мужа. И то же самое происходит, потому что это случилось с вашей мамой. Мы не считаем ее своей подругой. Только на ее примере я могу привести вам 10 примеров отличных или просто обычных отношений между сестрой и братом. Как правило, когда взрослые братья и сестры обзаводятся собственными семьями, для них вполне естественно сместить приоритеты в свой собственный маленький мир. У них появляются свои заботы, свои проблемы, не имеющие ничего общего с родственниками-родителями, и иногда они с ними не соглашаются. Основное разногласие обычно заключается в том, что личное время взрослого брата или сестры (как правило) предпочтительнее, чем его передача на благо собственной семьи. Даже семья брата или сестры неизбежно разрастается и обрастает собственными потребностями и заботами. У них появляется свой круг друзей. Им хочется видеть гостей, новых увлечений и т. д. Но, как правило, такое разделение не является тем самым
Сергей.
Марина, у меня есть жена и сестра. Кстати, мы женаты. Поэтому никакого «напряжения» между нами не было. У моей мамы был брат, который давно умер, а с его женой мы все до сих пор поддерживаем самые прекрасные отношения. Я могу продолжать и продолжать. Другими словами, не все становятся хуже, и отношения не всегда ухудшаются, когда в семье кто-то появляется. Наверное, это зависит от каждой семьи и каждого человека, от его «идиосинкразии». Поэтому проблема в вашем окружении — это не общее правило, а только в ваших семейных традициях общения, в отношениях, сложившихся задолго до появления нового члена на сцене. Если у братьев и сестер действительно хорошие личные связи, если они любят и уважают друг друга, если их тянет к общению, то никто ничего не сможет изменить. Но на самом деле это происходит не так часто, как хотелось бы. Все дело в том, что цели и задачи у братьев и сестер всегда разные, интересы мало пересекаются. Однако всегда есть множество конфликтующих вопросов. От влияния негатива, борьбы с дже и дже, поиска родительского внимания, «почтовых марок», а иногда и откровенных издевательств до подросткового возраста, когда негатив «выходит наружу» и очень заметен. Особенно когда разница в возрасте невелика и интересы начинают откровенно сталкиваться. Ведь если сестра хочет пойти погулять, а брат сидит, о чем говорить? Или, например, мужчина идет на прием, а ee
Как провести границу между собой и сестрой мужа?
Как провести черту между собой и сестрой мужа?
Добрый вечер, пожалуйста, помогите мне. Сестра моего мужа — очень замечательный человек. В ее жизни все всегда было идеально и именно так, как она хотела (конечно, у всех бывают проблемы, но я их никогда не видела) Она выбрала себе мужа с таким же характером, родила трех дочерей и воспитала их по тем же принципам. В начале ее отношений с мужем меня поразила их стойкость, стойкие люди без проблем. Из всей их семьи только муж работает автомехаником, и хотя его доход невелик, она достаточно велика, чтобы содержать большой частный дом, вся их большая семья, я никогда не видела, в чем они нуждаются, сама она с легкостью жонглирует родительскими и домашними делами (она увлеченный педагог), прекрасные отношения с мужем уже 15 лет, и вообще, можно сказать, что этот дом — чудесный дом с чашкой чашкой, всегда в движении и всегда полон гостей. Я восхищалась всем этим, но это стало мешать нашим отношениям. Мой муж — замечательный человек, но он очень зависим от участия семьи, и каждый раз мы с его сестрой пытаемся сами дергать за веревочку. Все ссоры в наших отношениях обычно связаны с его сестрой и ее мужем. Его родители стараются занимать нейтральную позицию. Когда возникает вопрос о наших отношениях или нашей совместной жизни, его сестра высказывает авторитетное мнение, с которым никто не может не согласиться. Поэтому мы долгое время не могли пожениться. Потому что (как я узнала позже) он постоянно твердил мне, что не нужно торопиться с браком, если мы решили пожениться.
Мы стараемся сделать счастливыми своих родных и влюбляемся в чужое мнение, даже родительского родственника, который не согласен с нашими мечтами и планами. Когда после нескольких недель проектирования в один прекрасный день появляется совершенно другое мнение, это просто дико и не может оправдать причины такого резкого поворота сюжета, но все равно твердо стоит на том, в чем убежден. И каждый раз, когда мы ссоримся, меня ранит тот факт, что наши планы вдруг изменились только в мою сторону. Когда я начала его искать, его сестра не скрывала своего места, слово за слово с ним, он игнорировал мои доводы и благие намерения и говорил мне все, что говорил. Самое странное, что мы были с ней в хороших отношениях. Мне непонятно такое сильное желание перевернуть нашу жизнь с ног на голову, постоянно вмешиваясь в наши планы по уходу за собой и братом на каждом шагу. Полный рот. И я не понимаю, как я могу быть с мужем, если после обсуждения с ней этого она вообще не идет ни на какие уступки. Я не знаю, как жить с ним, ведь мы все живем одинаково в съемном доме, и я люблю его, и у нас все гармонично, не считаясь с этой огромной цифрой в наших отношениях. Подскажите пожалуйста что мне делать, я уже зацепилась за безвыходность ситуации.
Автор вопроса: Алиса Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте Алиса. К сожалению, вы находитесь в сложной ситуации, когда приходите к осознанию того, что уход вашего супруга из семьи зависит не от вас, а от его желания, и это действительно проблема. Не факт, что такое бывает в принципе. И если вас устраивают ваши отношения, вы должны понимать, что нельзя мириться с серьезным конфликтом между вами и вами и вашей матерью — которая, к сожалению, может вас не выбрать.
Единственный способ сейчас — это спорить без давления и «доказательств». Сядьте рядом с ним (когда он находится в нормальном состоянии духа) и начните издалека. Запишите на листе бумаги, сколько вы потратили на аренду жилья. Затем устройте ему реванш — если вы уже платите поровну по ипотеке, попросите его подумать, куда он тратит эту сумму (он — не вы) и спокойно ли вы подвели его к тому, что решение об ипотеке — лучший вариант в вашем случае. Далее разберитесь с аргументами сестры о том, что вы хотите жить с ними и что у вас нет финансовой возможности жить в городе. Чем они подкреплены? Что конкретно делает ваша сестра, чтобы помочь вашей семье выжить сейчас (насколько это стабильно и конкретно?)? . Если бы это были просто слова, а помощи в принципе не было, эту цепочку было бы не распутать. Он бы увидел это и понял, что слова сестер — абстракции, не имеющие под собой никакой реальной основы. Следовательно, если помощи нет, а вы как-то «тянете» — вдруг эта помощь появляется, когда вы двигаетесь, то почему бы вдруг не потянуть, если вы сейчас успокоились? Но такой аргумент должен навязывать скандал и свое мнение — не позицию вашего мужа, а лишь изложение событий и опровержение словами сестры. Важно осознать абсурдность ее заявления.
Далее обсудите, как будет вестись хозяйство, принимать гостей и т. д. на новом месте жительства. Опишите картину как подлинную и как разыгравшееся событие с позитивными приоритетами по отношению к настоящему. Таким образом, он захочет жить с вами в определенном месте. Вы оба будете чувствовать себя хорошо и комфортно.
Кроме того, Алиса будет постепенно вводить новые ритуалы в вашей семье (досуг, небольшие экскурсии, что угодно), в отличие от семьи сестры или семьи родителей. Чтобы он мог с гордостью похвастаться «а мы вот так» перед родственниками-родителями. И постарайтесь избегать критики сестры и его семьи, так как он не готов понять их объективно. Лучше похвалить — опять же — в противовес — «Это хорошо — мы еще лучше.
Оцените ответ психолога:
С мужем. Его мать — закон. как общаться с матерью
С одной стороны, мой муж — часть его семьи, и он не появился из ниоткуда; с другой стороны, он — часть нашей семьи. Но, с другой стороны, мы сами можем выбрать мужчину, с которым свяжем свою жизнь, и построить отношения, которые нас устраивают. То, что это обязательно должно быть сложно, — стереотип и миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить, что все может быть иначе. Это напоминание о том, что мы можем выбрать ту стратегию отношений, которая подходит именно нам.
Важно помнить, что стратегии и отношения могут меняться (и меняются!)! . Да, сложно изменить устоявшийся сценарий общения с родителями мужа, тем более что другие стороны отношений могут сопротивляться, но попытаться перестроиться все же можно. Например, когда люди вступают в брак, важно изначально разъехаться, чтобы увеличить расстояние до родителей. Однако когда родится первый ребенок, потребуется большее участие молодых бабушки и дедушки.
И хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью родительской родственной любви и поддержки мы не растрачивали ее в сложных конфликтах. Прежде всего, важно помнить, что с помощью языка выстраиваются границы, обозначающие мнение человека. Его защита, противостояние и отрицание — это усилия, которые требуют мужества и силы. Вас не всегда будут понимать. До сих пор существуют семьи, где непосредственные аргументы не принимаются и приводят к конфликтам и ссорам.
Возможно, вы захотите остаться самостоятельным. Или, наоборот, вы привыкли закрывать отношения и общаться с родительскими родственниками супруга, теряя при этом теплоту. Однако не существует «правильной» или «неправильной» дистанции, поэтому уважайте чужую потребность в ней так же, как и свою. К сожалению, мы не всегда можем изменить приемлемые и устоявшиеся способы общения с семьей супруга, любовь, тревогу, неуверенность и другие способы выражения своих чувств.
Однако наша цель — построить здоровые, продуктивные отношения и создать четкие границы. Это серьезная работа для взрослых. С одной стороны, научиться управлять чужими семейными системами, ценить их и заботиться о них, с другой — научиться заботиться об особой счастливой семье.
Реклама — продолжение следует ниже
Чаще всего встречаются жалобы на нарушение границ со стороны территориальных и эмоциональных родственников. ‘Она положила грязное белье в корзину и постирала мою юбку’. ‘Я прихожу домой, а шторы опущены. Моя свекровь отнесла шторы в прачечную. Спасибо, что не выбросила их. Ей не понравились занавески». Сестра моего мужа, приехав в гости, без стука вошла в нашу спальню и сразу принялась за стирку, глажку и иногда уборку, оставив меня заниматься домашними делами через сына».
Дружить или не дружить: как строить отношения с родственниками супруга
Дружить или не дружить: как выстроить отношения с родственниками мужа