1. откройте рот стоматологу. 2. ваше сердце может быть затенено светом поверхностной лампы. 3. да, девочка моя, красотой мир не спасешь. 4. еще один угол платформы, и поезд скрежетнет зубами. 5. остроумие Эль-Баррио! 6. я хочу отпраздновать вашу свадьбу в «Макдональдсе». 7. не обижайте меня, мне негде спрятать труп! Да ладно, я шучу и шучу, место еще есть. 8. жертва пьяной акушерки, заткнись! 9. Вы бы дали пенни за жизнь? Или сразу прогоните? 10. ты умна, как ракушка. 11. разве мы не можем поговорить друг с другом? Ибо мне неудобно давать тебе в морду. 12. Говорите, говорите. Всегда зевай, когда тебе интересно! 13. чао, персик! 14. когда аист принес тебя родителям — они были очень глупые и хотели сначала достать аиста. 15. привет, пять! Да, да, ты 4! Иди сюда, ты 3! Когда я еще раз увижу вас вместе, я отрежу тебе задницу! Ты меня понял. 16. иди на кухню и режь фрукты с помощью x. 17. как бы я хотел накрыть тебя в туалете чайной ложкой! 18. малыш, я тебя не испугаю, я не зеркало. 19.- Когда ты была маленькой, папа тебя не пугал? 20.- А ноги у тебя как у газели! — Почему они такие тонкие? — Нет, они покрыты шерстью. 21.- Длинные у тебя ноги… Особенно левая. 22.- Еще один «як», а твой отец уже не потеет. 23. вконтакте — сайт для обычных людей, а для таких ублюдков, как ты, дебилов, пора создавать новый сайт втанке. 24. пушкин закончил писать, гагарин — диотазерашу, а вот и вы. 26.- Спасибо. — Сделай это. 27.- Мой Корф, я скучаю по тебе? — Очень. 28.- Почему ты стоишь здесь? Ты быстро бежишь или еще что-то осталось?
Есть еще один момент: «Почему бы тебе не пойти в художественную школу!» ;)))
Сразу перевод для таких как я, они плохо бегают и ошибаются, потому что им не хватает сна:)
Здравствуйте, доброй ночи и спокойной ночи! Кажется, мое мнение уже учли. Рецензии были. Прочитала их еще раз и растаяла от №5, 6, 14, 15, 18, 19, 27. Посмеялась и позаботилась о ночи. Спасибо, Олег! Вы продали все кафе? Всех себя? И что вы приготовили себе на Новый год? Дорогой Олег, хочу поздравить тебя и твою семью с наступающим (на пятки) праздником. ))))) Желаю Вам крепкого здоровья. Не терять оптимизма и силы духа в повседневной жизни. Желаю личного счастья и всяческих удач. Желаю вам радости творчества. Ловите волны и оседлайте мир прозы и всего на свете. Желаю вам мира в мире, мира в семье, мира в душе. Счастья Вам и нам и радости от нашего с Вами общения! Таких людей, как Олег, не так много. И так оно и есть! Ваш.
Дорогая Галя! Спасибо за поздравления. (Желаю тебе всего наилучшего в предстоящие праздники).
Сейчас все интернет-переводчики могут перевести любой текст на любой язык. Для меня это немного проще. Помимо русского, английского и китайского, я говорю и пишу на украинском, сербском и старославянском.
Портал Проза.ру позволяет авторам публиковать свои литературные произведения в интернете под пользователем. Все авторские права на произведение принадлежат автору и охраняются законом. Переиздание произведения возможно только с согласия автора. С автором можно связаться на странице автора. Автор несет самостоятельную ответственность за текст произведения в соответствии с правилами публикации и законодательством Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется в соответствии с Политикой обработки персональных данных. Вы также можете ознакомиться с более подробной информацией о GATE и связаться с администратором.
Ежедневная аудитория Портала Проза.ру — около 100 000 посетителей. Согласно данным счетчика трафика, расположенного справа от текущего текста, всего было просмотрено более 500 000 страниц. Каждая колонка состоит из двух элементов: количество просмотров и количество посетителей.
©Все права принадлежат автору, 2000-2024. Ворота работают под эгидой Союза писателей России. 18+
Учитесь быть красивыми. 40 нестандартных ответов!
У каждой силы есть другая сила. Когда человек полон гнева и копается в себе, не всегда удается промолчать на его хулу. Иногда мне хочется ответить. Как ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?
1. чтобы говорить с вами на одном уровне, я должен лечь. 2. я не знаю, что вы едите на завтрак, но это действительно работает!
3. не вынимайте наушники из ушей. Храни вас Господь, ручей заморозит ваш мозг изнутри. 4. обязательно ли мне идти к консультанту? Нет, конечно, спасибо за хорошие советы, но не все они равны вам.
6. вы должны сказать что-то умное, чтобы шокировать меня.
7. еще один угол платформы, и стоматологический поезд будет снят.
8. отпраздновать свадьбу в «Макдоналдсе».
9. если вы любите разговаривать с собаками, то у вас уже давно есть собака.
11. глядя на вас, я начинаю понимать, что Бог неизвестен человечеству. У вас есть чувство юмора.
12. говорите, говорите… Когда мне интересно, я зеваю!
13. пока я не взял грех на душу, ты украшаешь мир своим отсутствием!
14. существует только «резус-фактор», благодаря его положительным характеристикам
15. я живу на другой стороне кладбища. Если ты появляешься, то остаешься со мной.
16. Вас кто-нибудь любит? Ну, да, любовь — это дьявол. …..
17.- Хотел бы я накрыть его в туалете чайной ложкой!
18.-Моя девочка, я скучаю по тебе? — Не очень.
19.- Твое право на мнение не обязывает меня выслушивать глупости.
20.- Вы не можете положить «спасибо» в карман. — Вы берете его в руку.
21.- Ты, ты, Роза! Отсюда, Тюльпан, или, как в Загоргинии, сера!
22. С железом и оружием я пришел к вам с посланием.
23. чем дальше в лес, тем злее дятел.
24. лучше быть мудрым и молчать, чем говорить глупости
25. это просто набор слов или мне стоит задуматься?
26. извините, что не ответил на ваш стереотип.
27. В некоторых головах мысли умирают.
28. он: Мы едем домой или ко мне? Она: И туда, и туда. Ты — к себе домой, а я — к себе.
29. Что, оральное масло иссякло?
30. сумасшедшая дорога, дикая и сумасшедшая!
31. На что вы смотрите? Вы в музее? Даю вам культурное мероприятие в два действия без перерыва! Я дам тебе пощечину — у тебя голова отлетит. 32!
32. если вы на меня крикнете, я думаю, вы будете звучать тихо?
33. я возьму твои очки с собой домой. В разные карманы. 34.
34. то, как вы говорите, напоминает мне далекий 90-летний базар конца прошлого века.
35. Не смейтесь! Смех без причины — признак того, что человек либо глуп, либо симпатичная девушка. Если вы хотите убедить меня в последнем, сначала побрейтесь.
Как вы реагируете на определенные ситуации? Примеры! 1. Согласитесь с человеком, который вас оскорбляет. Классика:
— Да, ты круглый дурак и дурочка! — Да, у меня тоже есть сертификат! И ты думаешь, что ты слишком умный, чтобы что-то доказывать дураку?
— Дурак! — Согласен! Это потому, что с дураками всегда приходится разговаривать.
— Мне не нравится твой ответ! — Вопрос и есть ответ!
— Да, я умнее вас всех вместе взятых! — Конечно, умнее! У тебя много мозгов. Я хотел бы попросить вас охранять эту хижину…
2. абсурдные самонаправленные заявления.
— Я не могу, мне нужен тормоз. (Невозможно, тормоза уже включены для нашей пары!)
— Что ты делаешь? — Я надеваю штаны.
— Ты теперь работаешь со мной? — Как ты думаешь, ты сейчас пчела или кролик?
3. превращайте негативные высказывания в позитивные:.
— Ты идиот! — Как вы думаете, где бы вы сейчас были, если бы не было клоунов?
— Вокруг одни идиоты! — Разве ты обычно не чувствуешь себя умным?
— Почему ты держишь телефон, когда я с тобой разговариваю? — Мне тоже нравится разговаривать с умными людьми!
4. дайте этому человеку «уязвимость». Никому не нравится чувствовать себя уязвимым.
— Кажется, вы не очень хорошо танцуете. — Я не танцую. Я просто выставляю ногу, чтобы вы меня не выгнали… (Ты знаешь, как хорошо я вышиваю крестиком!). .
— О чем ты говоришь? — Странно, а другим нравится моя речь… У вас есть проблемы со слухом или эстетикой?
— Вы пытаетесь быть умным? — 4. есть ли у вас проблемы в общении с умными людьми?
— Почему вы такой тихий? — Жалеете ли вы, что уже сидите на столе у хирурга?
— Кто такой храбрый? — Вы говорите со мной так, будто потеряете членство в травмпункте. — Вы просто домохозяйка! — Вы хотите, чтобы я стала валютной шлюхой?
Вы должны бороться с грубостью! Если вам хочется плакать, когда вам грубят, значит, ваш собеседник чего-то добился. Он самоутвердился за ваш счет и потратил значительную часть вашей энергии. Ни в коем случае не поощряйте такое поведение.
Понравилась статья? Подписывайтесь на наш канал, чтобы постоянно получать самые интересные материалы!
Как правильно реагировать на грубость.
Отправляясь сегодня в Desert Gap, один знакомый написал мне: «Я слышал, как девушка выходила из красивой машины, когда двое парней сказали: „Слушай, ты, наверное, часто куришь в таких машинах“. Я внутри тебя, я в твоих руках, и теперь ты будешь курить вертолеты». Что они все и сделали, я умер от смеха. Он продолжил! Я чувствую себя таким умным, когда ты говоришь… Я перейду на английский, прежде чем отправлю тебя на русский… Ты ненавидишь… Вы родились в лифте… Или вас покусали в детстве? Ты наркоманка что ли, сука? ）））） Ты говоришь так, как будто у тебя челюсть в кармане! У вас неприятный запах изо рта? Тебя раздражает, когда ты трогаешь дорожные ограждения! Я бы сказал вам: «Не демонстрируйте свои профессиональные навыки в транспорте, это не рубрика». Слова могут оскорбить. Могут ли слова оскорбить? Дайте мне пистолет. Я высказываю свое мнение ））））. Он разбил мне сердце, я сломал ему нос, селяне, селяне и не грубите. Я говорю, говорю, говорю, говорю… Я всегда зеваю, когда мне интересно! Вы — летающий объект неизвестного происхождения! Вас выбрасывают из окна пятого этажа асфальта, и никто вас не узнает… С таким брендом можно только на углу стоять. — Дать тебе барабаны? -Зачем? — Ты возглавляешь фалангу людей, которым не похуй! -Почему? Потому что ты провалился в себя, ты запутаешься в моей жизни. Да. — Почему? Плохо… Я понимаю. Девушка с красивой попкой, за ней идут два парня, один говорит: «Это машина!». Он говорит. Девушка: «У тебя нет рабочего диплома». : D Почему вы смеетесь? 32 У тебя есть какие-нибудь правила? Не надо мне их задавать.
Клоун в автобусе забыл вас, когда вы были ребенком. Ты не настолько красива, чтобы делать мне гадости. Почему ты сегодня такой злой? Ты упал с метлы? Поймай несколько касаток! Вы потеряли список людей, которых вы боитесь. Ты злишься? Вы ошибаетесь. С моей мирской точки зрения, ваши эмоции в этом смысле не синхронизированы с вашим мысленным поведением, но это все равно кажется мне интересным. Вы можете продолжать. И тут жители деревни впадают в полное бездействие. Беги на ））））））））） и целуй меня, я за деревом! Говорите со мной так, будто у меня постоянный билет в травмпункт. Еще один поворот с платформы — и зубы вылезут! Растопи айсберг! Если вы хотите заняться сексом с моей собакой, ее зовут Рекс, — вы смотрите на человека с ног до головы и говорите: «Да. Так бывает в жизни». Если ты мне не нравишься, я заставляю тебя стрелять в меня. Что вы делаете? Что ты делаешь? Ты: надеваю брюки! Я думал. Вы: Петух думал, что он плавает, пока вода не выкипела!
Другие интересы в «Грубости» включают. ‘Мы должны обратиться к прошлому, чтобы найти причины большой беды. Поколения советских детей учили скрывать свои чувства. ‘Ты пионер, а пионеры не плачут’. Эмоции, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию. Культура воспитания и общения в России в целом очень динамична», — объясняет Яна Дубайковская, кандидат философских наук, психолог. — Дети находятся под постоянным давлением со стороны взрослых — травля и наказания — главные советские инструменты и во многом постсоветское воспитание. Избавиться от этих остатков советских стереотипов можно, но только если прошло пять-семь поколений».
«Хамство называется животным автоматизмом и является спонтанной реакцией на раздражители». То есть фермеров оскорбляют, унижают, угрожают, запугивают, топчут, топчут, топчут, кричат на них сильно, с объектами, которые невозможно победить умственными, культурными и эмоциональными возможностями.
Сегодняшние фермеры — агрессивные нападающие, причиняют больше боли и нарушают личные границы, чтобы избежать наказания. Информация из учебников о том, что фермеры — это «жалкие, ничтожные люди с низкой самооценкой, которые самоутверждаются за счет других», справедлива, но, к сожалению, не утешает жертв фермерства.
Отличительной чертой современного фермера является способность подниматься по эволюционной шкале — от венца творения, покорившего вилку, ложку и компьютер, до крупных млекопитающих, которые просто атакуют землю под вашими культурными ногами криками и иррациональными оскорблениями.
В конфликте между хамами и нехамами есть болезненная несправедливость. Хам свободен, как обезьяна в джунглях, а не-хам связан культурой, духовными ценностями, социальными условностями и уважением к человеческому достоинству. Неуклюжесть пытается втянуть жертву на нежелательную территорию ее предков. Но не пытайтесь обучить его, чтобы преодолеть его.