С момента заключения брака отношения с близкими людьми, то есть с родителями, должны приобретать новый характер. Почему человек должен отделяться от отца и матери? И как это совместить с почитанием родителей? Исследованием этих вопросов мы и займемся.
Союз двоих
Одно тело — это союз двух людей: мужа и жены. Если муж и жена не стремятся к единству, брак не будет успешным. Чтобы достичь единства, они должны сначала отделиться от своих родителей, а затем прилепиться друг к другу. Это необходимые условия, без которых невозможно развитие правильных отношений между мужем и женой.
Слово «оставить» подразумевает, во-первых, отделение от родительской власти. Бог установил власть родителей над их детьми. Однако с того момента, как мальчик и девочка становятся мужем и женой, они выходят из-под власти своих родителей, поскольку образуют новую семью. В ней жена должна подчиняться мужу, а муж — Христу (1 Кор. 11:3).
Когда дети еще незрелы, Бог подчиняет их родителям, чтобы родители могли наставлять их в соответствии со Словом Божьим. Мужчины, взявшие на себя ответственность главы семьи, не должны оставаться детьми, зависящими от своих мам и пап. Мужья должны быть зрелыми мужчинами, способными обеспечить своих жен и детей всем необходимым.
В стихе 24 главы 2 книги Бытия Бог обращается к мужьям. Если муж не оставляет своих родителей, он должен сосредоточить их власть на себе, чтобы они могли играть хотя бы некоторые руководящие роли в семье. Однако этого делать не следует. Вмешательство третьих лиц в семейную жизнь «вбивает клин» в единство пары и разрушает семью. Мужчина не может быть лидером в своей семье, если он не берет заботу о жене и детях полностью на свои плечи. Согласно Божьему плану, муж является единственным главой семьи.
И наоборот, жена не может подчиниться мужу, если не оставит своих родителей.
Будучи отдельными семьями, мужья и жены должны вырваться из-под контроля родителей и установить свои собственные отношения с Господом.
Отношения под угрозой.
Мы годами живем с людьми, которые дали нам жизнь, согрели нас, накормили и позаботились о нашем здоровье и будущем, поэтому мы глубоко привязаны к ним, и расставание с ними — трудный и болезненный процесс. Из-за этого многие мужья и жены подвергаются риску в своих браках, так как не выполняют Божьих заповедей. Эмоциональная привязанность к родителям не должна быть сильнее, чем к супругам. Многие люди склонны считать, что родителей не выбирают и что жены и мужья могут измениться. Однако это мнение ошибочно и противоречит Божьей воле. Если Бог повелевает нам «оставить» своих родителей, Он также повелевает нам не «оставлять» своих брачных партнеров. Ибо «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6).
Финансовая поддержка родителей не должна превращаться в финансовую опеку. Глава семьи должен самостоятельно удовлетворять материальные потребности семьи.
Еще одна проблема, с которой сталкиваются современные пары, — отсутствие собственного дома — является причиной того, что семьи родителей и детей живут под одной крышей. Эта проблема не позволяет ни детям, ни родителям стать самостоятельными и независимыми. Таким образом, «уйти» от родителей означает покинуть отцовское «гнездо» и свое собственное «гнездо».
Дом и имущество — наследство от родителей» (Притчи 19:14). Хорошо, если родители готовят дом и имущество для своих детей до дня женитьбы. Однако после брака дети должны сами обеспечивать свои потребности и быть свободными от родительских требований.
Божье повеление в Бытие 2:24 относится не только к новобрачным, но и к их родителям. Бог возложил на родителей ответственность за то, чтобы они способствовали, а не препятствовали тому, чтобы их дети выходили из-под родительской опеки. Мужья и жены должны планировать и решать проблемы в согласии с Господом и друг с другом. Родители могут играть роль консультантов лишь косвенно, когда их детям нужен совет. С молодыми людьми нужно советоваться в начале их пути, а не тогда, когда они уже женаты (Притчи 22:6).
Одна из самых распространенных причин разводов — вмешательство родителей в дела детей. Все поступки хороши, как правда, поэтому, какие бы причины ни были у родителей, желающих решить проблемы своих детей, в конечном итоге они не принесут хороших плодов. Истина заключается в том, что все мужчины и все женщины выполняют обязанности своих мужей и супруг самостоятельно. Родители, как орлы, должны «выбросить» орлят из гнезда, собравшихся в свободный полет.
Забота о родителях
Должен ли он покинуть своих родителей и оставить им почетную благодарность? Заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою» (Исход 20:12) относится только к неженатым и незамужним? Вовсе нет. Это повеление относится ко всем, у кого есть отец и мать. Уважение — это отношение глубокого почтения и благодарности к своим родителям.
Современный перевод Марка 7:10-13 звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою. Всякий, кого убьют отец его и мать его». Но вы утверждаете, что если человек скажет своему отцу или матери «все, что ты уже отдал Богу», то он ничего не сможет сделать для своих отца и матери. Таким образом, вы отменяете Божье слово своими обычаями». Бог хочет, чтобы мы почитали родителей, заботясь о них материально, заботясь об их здоровье и уделяя им время и внимание.
Когда дети и родители признают самостоятельность и независимость новой семьи и учатся ценить и уважать друг друга, родители могут стать для своих детей великим благословением в качестве мудрых советчиков и друзей.
Нияра Зиятдинова, life-for-god.org
Почему возникают такие отношения?
Это неудовлетворенная потребность в безусловной любви к родителям. Рождается ребенок, и в идеале родители должны любить его просто так. Ни за что. За то, что он родился. Любить каждого — маленького, высокого, милого или симпатичного, симпатичного, двойственного или замечательного, послушного или могильного. Когда у ребенка не вырабатывается необходимое количество любви, признания и привязанности, он пытается получить это количество от ни в чем не повинных людей. Кто-то пытается найти ее в неустойчивых товарищах, меняя их как перчатку, кто-то женится/выходит замуж и начинает впадать в свой утонченный страх, наваливаясь на него лишним грузом: ты не только моя жена, но и моя мать, мой отец, мой ребенок.
Особенности таких браков
На взаимодополняющие браки возлагается слишком много ожиданий и бремени. Например, женщина выходит замуж, но совершенно не задумывается об этом. Но потом она понимает, что от нее многого ждут, многого требуют и относятся к ней больше, чем к жене. Они требуют безусловной любви, безусловного принятия. Муж уходит, не держит слово, а жена время от времени встает и требует, чтобы ее любили за все это. И в конце концов, только мать может любить этот косяк… Здоровый партнер, видя такое уродство, сразу говорит: «Прости, прости, прости, прости. Это созрело». Травмированные партнеры также включаются в игру и становятся родителями. Например, они становятся терпимыми и любящими матерями, которые сдувают пылинки со своих детей. А «взрослые дети» тоже не очень-то благодарны. О них заботятся все. Выслушивают их капризы, готовят, убирают, гладят носки, напоминают «не забудьте зубную щетку в командировке». Они воспринимают это как должное. А если и говорят спасибо, то очень редко. У них нет времени, им нужно жить и наслаждаться своим детством и своими мамами… Прощать и заботиться. Если спросить такого человека, какие у него отношения с матерью, он, скорее всего, ответит «никакие». Другими словами, он и его мать — чужие люди. Было сострадание, но не было единства души, не было включенности, не было удовлетворения потребности мальчика в любви, принятии, одобрении и т. д.
Вечные дети» воспринимают мир так, будто все им что-то должны. Поскольку правительство, начальство и родители им что-то должны, малыш будет так же относиться к своему партнеру.
Такие люди также пытаются воспроизвести то, что выбрали, хотят быть похожими на мать или отца, придумывают несуществующие качества и требуют их проявления. В работе с психологами такие «взрослые дети» могут вести себя по-детски, отказываясь брать на себя ответственность, перекладывая вину на других, ожидая чудес или волшебных советов, капризничая во время лечения и обижаясь на то, что психолог не отвечает на звонки. («А вдруг он позвонит поздно ночью!»). и т. д. Оказывается, что резервуары в сердцах этих людей пусты, потому что они не получают достаточно любви от своих родителей. Из-за этого их «дети» всегда будут испытывать недостаток любви, а их внутренние дети останутся вечно голодными. Таким образом, они не знают, что такое любовь, и не могут ее дать, потому что им в принципе нечего дать. В таких браках сексуальные желания не удовлетворяются, потому что секс бессознательно воспринимается как инцест. Сначала возникают небольшие сексуальные проблемы, непонимание и снижение влечения, а со временем секс становится табу. Без психотерапевта или психолога партнеры, играющие две или даже три роли в семье, не могут справиться самостоятельно. Все, что они могут сделать, — это уйти из отношений. Если такой брак распадается, а партнер не прошел курс психотерапии/психологической коррекции, семья создается по тем же принципам.
Как я могу выйти из своего детского положения?
Мачеха или жена отца?
Меня, как библиографа-любителя, этот вопрос волнует. Родители моей подруги давно в разводе, у ее отца новая жена (уже 20 лет), и после развода родителей подруга жила с матерью. Тогда, да и сейчас, она называет Наталью (жену отца) своей мачехой. Это кажется не совсем корректным. На мой взгляд, мачеха — это новая жена отца, если дети живут с ним, а мать умерла; она не является матерью, но выполняет роль матери для детей. Ошибаюсь ли я или прав? Как следует называть такую женщину в этом случае? «Жена отца»? Чем занимаются эксперты (это еще не все?)
Моя подруга называла жену своего отца «моя вторая мама» (вдохновленная названием сериала). На самом деле, в ее глазах это не так. Он называет ее по имени. «Ты», ведь их разница в возрасте составляет всего 10 лет. 2000. 12. 15 19:57:33, Анка.
У меня есть жена моего отца и муж моей матери. Действительно, если вы усыновлены, то в случае смерти или безвозвратного расставания биологических родителей, это касается и мачехи, и отчима. Я обращаюсь к ним на «вы» по имени-отчеству. 2000/12/15 15:42:15, Vesh.
Конечно, это может быть не по теме, но я мужа своей мамы (не отчима, как такового) называю просто по имени, Саша. И это нас всех устраивает. 15/12/15 2000 15:20:30, Sniffy.
Я называю жену своего отца «тетя Валя» (в глаза) и «тетя Мотя» в глаза :-)))), потому что на самом деле она «тетя Мотя». 15. 12. 2000 15:11:45, Belka.
Я также согласна с Марией. ‘Жена отца’ более приемлемо. Конструкция «тетя. ‘ указывает на то, что эта женщина — дальняя родственница. Однако она не является мачехой, так как не заняла место матери. 15. 12. 2000 14:51:34, Lesi.
Мне очень нравится эта вариация. Когда отец первой жены моего мужа снова женился, он стал называть новую жену своего свекра «свекровью номер два». А первая жена моего мужа, по-моему, называла ее только по имени. 15. 12. 2000 15:03:03, Мари.
Все это ерунда на фоне того, что Даринка называет свою маму свекровью!!! :)) 16. 12. 2000 23:28:44, Марина П.
Мой муж — мать двоих детей. Как же ему повезло! А у моего сына три бабушки и три дедушки, и все они очень хорошие люди, и все они очень хорошие люди, и все они очень хорошие люди, и все они очень хорошие люди. И они неплохие :-)））））15. 12. 2000 15:44:11, Vesch.
Мне кажется, здесь возможны самые разные вариации. Все зависит от личных отношений между людьми. Есть родственники родителей, которые в 100 раз ближе к родительскому родственнику, чем к незнакомцу, а есть родственники родителей, которые в тысячи раз дальше от совершенно незнакомого человека. 15. 12. 2000 15:11:52, Leshiy.
Я думаю, что «отцовская женщина» — это правильно, если ребенок живет с родной матерью, а у отца новая семья. А матери в первую очередь ассоциируются с Золушкой, Белоснежкой и прочими ужасами :-)））））））））） но понятно, что это все сказки, а в жизни все далеко не так. — ) 15. 12. 2000 14:46:47, Мари.
Муж или мать: кого выбирает мужчина
Если свекровь и невеста не ладят друг с другом, мужчина должен разделиться между ними. Ситуация может дойти до крайности. Что делать, если ситуация потеплела, и как сохранить семейную гармонию?
Одним из распространенных убеждений мужчин является мысль о том, что женщин может быть много, но мать — единственная и самая важная из всех. Безусловно, роль матери непобедима и незаменима. Материнство часто ассоциируется с самоотверженной заботой, любовью и самопожертвованием, которые не могут быть заменены или компенсированы другими отношениями или ролями. По этой причине общественное мнение склонно считать, что мать важнее и значимее, чем она сама, даже если женщина принадлежит мужчине.
Этот менталитет уходит корнями в исторические, культурные и религиозные традиции, которые подчеркивают важность материнства для сохранения семейных ценностей и социальной стабильности. В некоторых культурах материнство считается священным долгом перед Богом и обществом, а отсутствие уважения или легкое неуважение к матери считается неприемлемым.
Но что делать мужчине, если в его жизни появилась любимая женщина, возникли разногласия и он должен занять место жены или матери? Как правильно вести себя в таких ситуациях и сохранить гармоничные отношения в семье?
Три варианта мужского детского поведения
В некоторых случаях мужчины могут чувствовать себя беспомощными перед лицом конфликта между матерью и мужем, особенно если они не знают, как примирить две части и разрешить ситуацию.
Позиция взрослого.
Вместо того чтобы делать выбор, муж может попытаться смягчить конфликт и наладить отношения между свекровью и невесткой.
Мужья должны признать, что обе эти женщины играют важную роль в их жизни, и постараться выстроить между ними гармоничные отношения.
Психолог, будущий философ, автор метода ценностно-ориентированной психологии (ЦОП), руководитель Института ценностно-ориентированной психологии.
Приглашение в психологию
Мини-викторина: выберите самую смешную фотографию животного и подумайте, как вы проведете остаток лета.
Сетевое издание Psychology.ru — Официальный сайт журнала Psychology (Психология)
Регистрационный номер EL № ФС 77 — 82353
Зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23 ноября 2021 года 18+.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Цифровые технологии Шкулёва».
Главный редактор: Аклиничев А. С.
Контактная информация для государственных органов (в том числе Роскомнадзора): e-mail: info@psychologies. ru телефон: +7(495) 633-5-633
Copyright (c) Shkulyov Digital Technologies LLC, 2025. воспроизведение материалов сайта без разрешения автора запрещено.
Проблема: его мать против.
В большинстве случаев именно взрослые виноваты в агрессивном поведении детей мужского пола по отношению к партнерше отца по второму браку. Даже если им удается наладить общение и показать, что они нормальные и адекватные, переломить ситуацию практически невозможно. Если у ребенка в силу возраста нет собственного мнения о ситуации, он зависит от мнения старших. Если его мать плохо отзывается о вас, он ответит ей тем же. Если она будет утверждать, что это вы виноваты в том, что его отец живет отдельно, он поверит ей, даже если причиной распада брака его родителей были не вы.
Решение.
Если вы не общаетесь с детьми будущего супруга, сосредоточьтесь на психологической поддержке любимого. Поощряйте его желание общаться с детьми и понимайте, что это требует усилий и денег. Помогите ему не поддаваться на почту страхов бывшей жены. Он не имеет права запрещать отцам видеться со своими сыновьями и дочерьми. При необходимости этот вопрос можно решить через суд. Убедите мужчину в необходимости сдержанного поведения. Так ребенок будет более защищен, а если у него будут хорошие отношения с отцом, став взрослым, он сможет принять решение общаться с вами обоими (или только с отцом, так вам будет проще).
Проблема: он вас ненавидит.
В виде стонов и неумолимого поведения дети часто демонстрируют несогласие с раздельным проживанием родителей. Ваше присутствие в жизни отца — знак того, что близкие ему люди не воссоединятся, даже если он мечтает об этом. Дети могут не осознавать, что бросают вам вызов в надежде вернуть отца в семью, и могут считать вас очень плохим человеком. Вы видите эту ситуацию со своей точки зрения: «Маленький Радильян домогается меня», а он — со своей: «Моя тетя забрала моего отца».
Решение.
Самое разумное, что вы можете сделать, — это уйти из ситуации. Позвольте своему мужчине проводить больше времени наедине с ребенком без вас. Это избавит ребенка от назойливого образа «тети вместо мамы». Принятие ситуации требует времени. Как правило, со временем страсти уходят, и общение становится более спокойным.
Любые проблемы.
Как правило, конфликты часто возникают по двум основным причинам Либо ребенок сам пытается повлиять на отношения отца с новой женой, либо мать использует его (скрыто или явно), чтобы манипулировать бывшим мужем.
Помните, что многое зависит от возраста ребенка. Если он еще мал, то обращаться к этому здравому смыслу рано. Он является заложником ситуации. Это значит, что вам нужно проявить терпимость и подождать, чтобы и без того тяжелая атмосфера не накалилась. Однако подростки, которые пытаются разрушить семью своего нового отца, часто делают это осознанно. В этом случае можно подчеркнуть границы. Объясните ему, что причины его поведения понятны, но вы не обязаны всю оставшуюся жизнь расплачиваться за выбор, который сделал его отец. Вы не претендуете на роль матери, но заслуживаете уважения как новая жена своего отца. Если вы окажетесь в роли матери достаточно большого ребенка, вам не следует слишком подстраиваться под него. Убедитесь, что он понимает, что вы уважаете его интересы.
В целом, разумные пределы и ограничения для каждого ребенка полезны — нужны ориентиры. Терпимость, проявляемая взрослыми с чувством вины, может усилить глубинные страхи и конфликты. Спокойное, но современное поведение в конечном итоге приносит свои плоды.